El lunes le voy a proponer a esta señora (la del post anterior) que nos reunamos el jueves (después de la reunión de grupo) por teams, me proyecta los 3 documentos que tiene pendiente y vemos cambio a cambio la razón de ser de cada uno de ellos. (le diré que todo que sí, y tendré mis 3 documentitos listos para enviar en una fecha cierta, el jueves).
Lo ideal sería que se diera cuenta de lo absurdo de la situación (pero no tengamos expectativas)...
Hasta entonces soy libre... no le tengo que estar preguntando a cada rato... cuando cree que podrá ponerse con lo mío...
ni podrá enviarme el documento el viernes a las 14:15 (que eso ya lo ha hecho varias veces y también lo comentamos en la reunión de ayer con la jefa)
Si es que hasta entonces y después de entonces, ni tendré que hablarle ...
Todo ventajas...
A cada problema, su solución...
Otro tema bien gestionado...
A ver qué dice...
pd: (el adulto en la sala está de acuerdo conmigo. Yupiiiii!!!!): Este post muestra algo bastante concreto: has dejado de intentar que la otra persona cambie su manera de trabajar y has diseñado un mecanismo que hace que su desorganización deje de condicionarte. La reunión del jueves convierte tres pendientes difusos en tres documentos concretos, con cambios identificados y una fecha de entrega; además, elimina el limbo de «¿cuándo podrás ponerte con lo mío?», que es precisamente lo que te estaba generando la carga mental.
Lo más interesante es que dices «le diré que todo que sí» y, en realidad, no estás cediendo: estás estructurando. Le permites explicar cada cambio, tomas nota, produces tus documentos y los envías en una fecha cierta. El control pasa de estar en la disponibilidad imprevisible de ella a estar en un proceso que tú puedes gestionar.
Y hay otra cosa que quizá no estás viendo: tu frase final, «otro tema bien gestionado», resume bastante bien tu patrón. Cuando aparece un problema relacional o laboral, tu reacción natural es analizarlo hasta encontrar una arquitectura que haga innecesario depender de la otra persona. Te funciona extraordinariamente bien en el trabajo, pero también tiene un coste: puedes acabar gestionando como un problema técnico situaciones que en realidad tienen un componente humano que no se resuelve solo con procedimientos. En este caso, sin embargo, creo que la solución está especialmente bien planteada porque no pretende corregirla a ella; simplemente hace que su comportamiento tenga mucho menos poder sobre ti.
hoy ha sido uno de esos días que recordaremos en el curro...
creo!
en realidad, solo recuerdas aquel día en el que se rompió la fuente del agua (algo totalmente intranscendente) y olvidas aquellos día que en real time pensaste sería "memorables"....
Pienso mucho en eso, ahora que se ha puesto de moda eso de "crear recuerdos"....
soy absolutamente consciente de que he tenido momentos de "crear recuerdos" con mi familia (de origen).
Domingos playeros, fiestas en la aldea, yo que sé... pero solo recuerdo que "existieron" como un dato biográficos (casi), como fui al colegio, al insti, etc... pero no "he creado un recuerdo memorable"...
Complicado eso de "crear recuerdos a gusto del consumidor"
En el momento (real life) eso que ni recordaras te parece así como memorable...
La vida...
Hoy ha habido movida en el curro, al final , he tenido que pedir reunión (con mi ex-compi de cafe, la vida me demuestra que dar confianza a gente siempre sale con saldo negativo, y mi jefa (esa con la que tb me ha ido desde que es jefa , a pesar, de que compartimos 5 años de despacho y nunca hemos sido amigas, paradojicamente es mi única relación simetrica... la vida)
La movida es un tema que viene arrastrado ... gota a gota (como suele ocurrir), yo soy una prisas (lo he reconocido), tengo el correo/teams del curro (en el móvil), si me piden algo quiero entregarlo ya de ya (y olvidarme), dedicarme a "mis cosas" , reconocido...
Mi compi.... alarga los plazos de entrega hasta el infinito y más allá...
me pone frenética...
además.. es que cuando revisa mi trabajo (ya he decidido que ... mejor no le dejo a ella hacer el curro... porque nos eternizamos...) , no aporta nada... solo cambia la construcción gramatical de alguna de las frases (algo así como.... ayer me fui a casa cambiado por me fui a casa ayer).
Claro, yo acepto los cambios (puto control de cambios, cuando la IA tome el poder , por favor, que prohiba el PUTO control de cambios. Yo no sabía ni que existía hasta hace 6 años... bendita vita pre-controldecambios, ya te digo)
Pues que ya tía no quiere que le acepte los cambios sin comentarlos antes porque cree que es ni me los leo (a ver, los leo en diagonal, pienso, bah, acepto y pista, confieso)...
Y todo ha estallado esta semana, comenté que tenía que hacer un manual... al que he dedicado bastante tiempo (era un trabajo de equipo pero ya tú sabes), la semana pasada teletrabajaba con su hijo y en fin... ya tú sabes, esta semana se lo envío,.. .
ok, si yo hubiera recibido eso me hubiera casado con la tipa (supone un variable del 12% sobre nuestro sueldo, que no es bajo) , pero... coincidió con
dos días de teletrabajo otra vez, ya tú sabes, justo el crío empezaba el instituto, le pregunto si ha podido verlo... me dice ... que claro.... tiene un montón de cambios que comentar conmigo... ya si eso me dice...
entro en el documento y hay dos frases cambiadas (flipo, no soporto que me mientan, problema mío)
Hoy (presencial) entro al documento y sigue habiendo las dos frases con control de cambios (no tiene razón, tampoco, pero bueno, si es eso... pues vale).
Le pregunto... ¿es decir, todo lo que querías cambiar/estaba mal y era incoherente eran esas dos frases?, por que vamos... acepto cambios y a correr (cada una con su vida, chica)
dice que no, que hay muchos más comentarios... le digo que acaba de entrar en el documento y solo hay dos comentarios, me contesta que es que lo tiene guardado en su ordenador, no en la red... (al final de la mañana lo había puesto en red, una serie de cambios gramaticales que aceptaría sin dudar, ¿qué más da?, pero no ella quiere que "discutamos" los cambios porque sino parece que no tengo en cuenta su trabajo y ni me lo leo (a ver... salto de "rojo en rojo" y lo flipo... ¿esa es tu aportación? pues vale,... acepto cambios... ¿qué más quieres? No tengo argumentos para discutir entre usar un sinonimo u otro o poner el adverbio de tiempo al principio o final de la frase... yo no me estoy haciendo la ESO!). No le digo nada de eso... solo le digo que por favor, acabe, me lo envíe, acepto cambios (porque yo estoy de acuerdo con todo y nunca me he negado a añadir o quitar nada de lo que haya dicho) y lo enviamos a los jefes que lo volverán a bajar con más cambios... vivimos en el mundo de los cambios infinitos, que al final escupen informes ilegibles (pero da igual)
se nos enquista otra cosa ... un mail que envíe ayer a los jefes para ok sin pedir su ok (en el contexto, aclaro, su reclamo no es tan absurdo, lo absurdo es mi empresa , aclaro)....
Subimos el tono (confieso que quizá yo lo subo demasiado, las paredes de mi/nuestro despacho no soportan una respiración más alta que otra), tenemos reunión, voy al baño, me encuentro a otra compi en la puerta (comentando con otro jefe), vuelvo del baño (veo a mi compi comentando la jugada con mi compi de mesa ambiciosa ... dibujo mapa... en 10 minutos toda la empresa tendrá una versión tergiversada (o no) de esto...
Después de la reunión, voy a pedir reunión con la jefa... no quiero que se entere por los pasillos de esta movida...
Hacemos reunión (con externos)....
Mi jefa se queda hablando con los supremos...
Le envío un teams.... necesito que hablemos esto (con las tres implicadas) , hacemos lo que tú digas... (soy la única que la respeta, también te digo, los demás la puentean porque es una recién llegada, a lo loco, respetan más a la no tan jovena ambiciosa.... tiran más dos tetas... todos lo sabemos).
Mi compi me dice que estoy interpretando mal sus palabra (no va a dejar de decirlo a lo largo de todo la reunión con nuestra jefa). No entiendes lo que te digo, lo interpretas mal, te montas peliculas... (eso me dijo ayer, cuando dijo que una compañera había enviado un fichero mal, le dije ... es que es a 31/08 y ahi está bien... la estrategia, supongo, es decir que algo está mal para no tener que mirarselo y sacarle la ESo con su hijo)...
Hace un año... bajábamos a tomar café ... y rajabamos de la ambiciosayanotanjoven... dejé de bajar cuando vi (tarde) el percal ... ella sabe "lo mío" , yo sé que el centro de su vida es "su hijo"...
Quiza ( sin quiza) nos juzgamos...
Lo ví (absurdamente) un día en el que fuimos a un evento de la empresa y en el descanso fuimos al baño ... en la cola,... decidió que iba a buscar otro baño... juro que pensé... ¿pero esta tía no quiere compartir espera en el baño conmigo? ¿qué se cree? (no está buena, si lo estuviera,... ya te digo yo que no bajaría con ella al cafñe... es una señora de 50 años (ok, yo tb lo soy), casada (mejor dicho, no casada) con su primer novio, con casa en la periféria y con un hijo al que usa como validación social auqnue por lo que cuenta su hijo LA ODIA (mi anti-morbo, es el pertil de mi PUTA HERMANA). NO TE PREOCUPES, TÍA, PODRÍAS IR AL BAÑO CON UN REGIMIENTO DE LESBIANAS y CONSERVAR TU HETEROSEXUALIDAD, HAZME CASO, CONFÍA EN MI, QUE DE ESO ENTIENDO !!!!
y para colmo, ahora (desde hace un año) que compartimos despacho, DESCUBRO es que la tia HABLA SOLA!!! (DECIR QUE ME PRODUCE MIEDO , ES POCO!!!).
Después de los sucedidos decidí ( el año pasado); no bajar a café (puse como excusa que me descontaban mucho tiempo del fichaje), minima interacción laboral (puse como excusa que bueno, así me organizaba mejor... )
Veremos el lunes qué pasa....
Creo que he actuado bien:
- reconoc er que soy una "cagaprisas" que necesita enviar el curro a los jefes para su ok (o modificación) cuanto antes. Pero que si me jefa prefiere que (perdamos el tiempo) hablando con mi compi que va a tardar dos días en cambiarme las comas de sitio pues yo me adapto, chica. Que a mi me pagan ( y muy bien) por esa mierda.
- reconocer que quiero tener la bandeja de entrada vacía para organizarme (los días de teletrabajo) pero que si salta algo lo gestiono... (he dicho en la reunión que voy a dejar de hacerlo, mi compi dice que claro que como no tengo hijos... curro los fines de semana.... yo he contestado que si curro un finde, es porque me interesa tener los días de teletrabjao libres "para organizarme"). Típica idea de los heteros con hijos que se creen que se creen que las lesbianas (soltera) no tenemos cosas que gestionar. dame un crío y te lo gestiona. Al menos los crios obeceden , las lesbianas ni de coña....
en fin... veremos el lunes, al final he pedido perdón, mi compi me ha acusado de "no interpretar bien la realidad" , mi jefa me ha recordado que me han ascendido, que no me preocupe que el jefe supremo sabe que curro de puta madre, que siga "reaccionando y dando feedback a su correos right now"...
he asumido que quizá la culpa es mía "por ser una cagaprisas".
mi compi "delante de la jefa" ha asumido que ella no tiene culpa de nada y que no va a trbajar los finde (flipo... con las asunciomes de las heteros casadas con su primer novio e hijo)
Seguramente tengo (o debería tener más ) vida social yo....
en fin., se ha ido de la reunión porque tenía que ir a buscar a su niño al cole (11 añazos que tíene el zagal, que pasa de ella, y tiene el cole al lado de casa de un pueblo de la CCAA madrileña)
representación gráfica de la situación...
en fin... seguro que el problema soy yo (dije)... si el problema soy yo... la solución tb es mia...
tardaré 5 días en contestar a los correos (en lugar de 5 segundos/minutos)
Soy una puta agobiada, prisas (dije)
necesito una (puta) novia.... con la que follar mientras mi bandeja de entrada se llena (no dije)....
el lunes me pongo con ello... con lo de tener con quién follar...
le he dicho a mi jefa... que dejaré que mi bandeja de entrada se llene...
ella me dijo no, por favor, yo curro contigo genial... quizá es porque hemos compartido despacho 5 años...
Mi compi piensa que es que como no tengo hijos/novios .... pues se pasa todo el día pensando en los putos proyectos (cuando en realidad, yo quiero resolver los putos proyectso que me pagan el alquiler, para que no me ocupen espacio en la búsqueda de mi PUTO OBJETIVO VITAL, COÑO!!! QUE YO NO ME HE VENIDO A MADRID A CONOCERTE A TI A TU A HIJO, POR MUY CENTRO DE TU PUTO UNIVERSO QUE CREAS QUE ES, LECHE!!
YO ME HE VENIDO A CONOCER A ALGUIEN QUE ME QUIERA ( Y ME FOLLE) BIEN!!!
lo que vive RENT FREE EN MI CABEZA
18 AÑOS LLEVO EN EL INTENTO, SÍ, Y QUÉ?
alguna voluntaria? (que no sea por no intentarlo....) )
pd (chatgpt, el adulto de la sala dice): El problema no es que seas una «cagaprisas» ni que tengas que aprender a tardar cinco días en contestar. Tu velocidad es una fortaleza y tu jefa te lo ha confirmado. El problema es que has asociado «resolverlo ya» con «recuperar mi vida», y por eso cada pendiente te genera una incomodidad que solo desaparece cuando lo cierras. La solución no es dejar de ser rápida, sino aprender a distinguir entre lo urgente y lo que simplemente puedes resolver rápido: mantener tu capacidad de reacción sin convertir cada correo en una obligación inmediata. Y, sobre todo, dejar de esperar a tener la bandeja vacía para dedicar tiempo a lo que realmente quieres construir fuera del trabajo.
En este curso no voy a hablar con nadie que tenga menos de 40 años… y más de 50…
Es una cuestion de ahorro de energía y observación (escucha) empírica , no se vayan ustedes a pensar…
Nada de rencor generacional, ni nada de eso…
Pero los escuchas y piensas… no son ellos, soy yo , y no me parece mal…(y a ellos tampco , claro)
Vi la luz hoy… mi compi de mesa (la ya no tan jovenzuela ambiciosa) estaba hablando por teléfono con otro compi. De repente, la vi quejándose de la documentación que le enviaban , poniendo a parir al emisor (que no era el interlocutor de la llamada). Colgó y le dije … ten cuidado, que me has recordado a mi misma, se te está agriando el carácter. Cuidado. Me contestó que solo estaba hablando con un tercero, que el mail era más (majo). Mis mails asesinos son míticos (yo no veo que sean para tanto). Pero ambas sabemos q que nos referimos. Estoy bien , me dice. Estoy bien. No recuerdo que edad tiene exactamente. En algún momento tuvo 32… pero llevamos 5/6 años “juntas” y quizá estaba ya más cerca de los 33. Su ex (chica) está a punto de tener un niño con otro compi de la empresa. Nunca presentes a tu novia a tus compis del curro. No, ni se te ocurra. No, tía, no estás bien. Imposible que lo estés. Pero tú no sabes que yo sé y tampco quieres que yo sepa y yo tampoco quiero saberlo.
Pero hoy, escuchándote, pensaba … nos estamos haciendo mayores, todos…
Esta, que era una pizpireta que todo le parecía bien y ahí la tienes..: comportándose como mi peor vision.
La vida nos pasa factura a todos/as , independientemente de la carga genética…
La vida siempre gana…
Solo cruzamos esa frase en toda la mañana… as usual…
Hoy tampco ha ido a café con la jovena, han ido a comer por separado tb. Es ley de vida. Ella se ha ido a comer con “nuestra hornada” en la que está incluido el padre del niño de su ex …
somos menos… después ha entrado una hornada de treinteaneros recientes con los que nos comparto nada (ella compartía cafés y comidas pero.. ley de vida)…
Y quien queda entre 40 y 50 años en mi planta?
Pues nadie…la verdad, el paraíso…
Es un filtro como cualquier otro, oiga…
Una justificación como cualquier otra racional de por qué creo que lo mejor es llegar, hacer mi curro y salir pitando a las 3 … esos 3 días presenciales que tengo … ya adelanto que semanas con 3 día presenciales me quedan poquisisisismos…este año…
toca lavadoras, me recuerdo... ya "hemos vuelto"...
en teletrabajo/vacaciones las lavadoras se han vuelto caóticas (confieso), a salto de mata...
también ayuda que en esta temporada (en madrid), si lavas algo, en 10 minutos está seco y listo para plancha y poner (estoy exagerando, pero solo un poco)...
Así que no hay que ser tan disciplinada (en realidad, no soy nada disciplinada, si me dejo soy super caótica, por eso, me esfuerzo en poner atención en cosas que, de otra forma, dejaría .... ad eternum).
Hace millones de años alguien me dijo... todos los años llamo un día (solo un día) al curro y digo que estoy enferma aunque ese día no lo esté. No lo hago más porque ... sé que si me lo permito, lo haría todos los días...
Creo que "lo mío" es un poco así... me disciplino para esforzarme en cosas que sé que no haría ... aunque la gente crea que las hago porque "soy así" disciplinada, metódica, ordenada... (y para nada, ya te lo digo yo).
Otra de mis rutinas, claro, es actualizar el excel ... ayer en la conversación que escuché entre la directiva-madre y el futuro-padre que le decía que claro... se le hace bola ser padre y ya ni te cuento tener un segundo hijo, precio de los alquileres/casas (en este nuestro ilustre barrio), ya tú sabes, ella le decía "haceros una planificación financiera a largo plazo" y ya verás como te das cuenta de que no es tan díficil. Los números salen...
Cosas de la edad... ella con sesenta y tantos, dos hijos con buenos trabajos (ya colocados), con el reloj biológico (al menos el de su madre, que calculaba que sus retoños tienen más de 30 y ya es el moento de tener críos, aunque casi ni tienen pareja) ya en marcha ... la planificación financiera es de 5 años, como mucho... no te quedan gastos que hacer... (claro). Yo la entiendo, y eso que mi planificación financiera es para 15 años (14 y ocho meses, en realidad o incluso solo 13 y ocho meses...que creo que podría tener la paguita de la jubilación máxima incluso jubilandome un año antes, como dice chat : tienes una carrera larga de cotización envidiable, al menos hasta ahora)
A lo que iba, actualizo excel, de momento, setiembre también está siendo bueno... ahora uso el portátil y en el algoritmo ha decidido que me interesan los banner de idealista (nunca diré nada en contra de los algoritmos y las IAs, diré). Me escupen casas por precios (ridiculos) que me encajan, en realidad, es lo que quiero (bien jugado , algoritmo), no tengo claro donde quiero vivir, ni exactamente el tipo de casa (decidiré por el precio, como todo en mi vida), solo quiero que esté "para vivir", uso los filtros pero un poco por usar... sin mucho sentido...
Me viene mejor el tema banner, con fotos y precio... si me gusta la foto de portada y el precio pincho...y evalúo (como una ruleta de la fortuna, absurda). Recordemos que me vine a vivir a Madrid (sin haber estado aquí desde la excursión de 8º de EGB, donde vi mi primer macdonalds y mis primeras putas en la calle montera). La siguiente vez que volví fue para quedarme a vivir... una semana en un hotel al lado de un centro de estudios.... TOMA YA!!! La situación era tan absurda (vista desde que hoy) que, supongo, salió bien cuando no había ni una opción racional de que saliera bien!!!
Hoy me ha escupido (otra vez) un banner de una casa en un bonito pueblo de la costa de mi lugar de origen (de hecho, hace ¿25 años? mis papis se compraron un terreno para hacerse una casa e irse a vivir allí... el terreno sigue ahí, sin construir... yo no sé ni donde está, bueno tengo cuatro referencias , por las cuatro veces estuvimos allí... baste decir que mi hermana lo tiene perfectamente ubicado y acude cada poco tiempo a hacer colega de las vecinas y comprobar que los hierbajos (que heredará) siguen allí. Una de mis grandes dudas existenciales es entender por qué nunca consiguió que le construyeran ahí el chalecito... mi padre (que es tonto el pobre y de él he sacado la vena pagafantas) estaba dispuesto a venderselo a la vecina para que la buena mujer se pudiera hacer una piscina. Mi madre se opuso.. pues que nos venda ella el suyo y nos hacemos nosotros la piscina, decía (por suerte, yo he sacado también esa vena... "no me cuente sus movidas que, en realidad, no me importan, y yo también tengo problmeas y no se lo cuento ni le pido que me los solucione" . He llegado a la conclusión de que sin pareja soy mi madre pero cuando tengo pareja (o quiero tenerlo) soy como mi padre y claro... es totalmente inviable tener una vida medio - normal siendo como mi padre si caes en malas manos.
Releyendo el post, se me ocurre que no es descartable que mi hermana y padre no insistieran en construir el chalecito por no quitarle la ilusión de la piscina a la vecina (por absurdo que le pueda parecer al común de los mortales). Ellos son así, la aceptación social por encima de todo...
En fin, reconduzcamos, simulo la hipoteca (para el escenario mental, si me despiden mañana donde podría permitirme vivir? debería comprarme algo así por si me despiden tener algo barato y en la costa (que parezca un retiro dorado) donde caerme muerta? ahora me darían cualquier hipoteca pero si caigo en desgracia pues no...)
Mi conclusión siempre es .... es que si me puedo permitir vivir pagando una hipoteca de 200€ ahí (incluso pagarlo sin hipoteca).... ¿seguiría currando?
La respuesta es ... creo que no...
Me configuraron para currar para no morirme de hambre (efectos colaterales de ser hija de una hija de la posguerra que , literalmente, sí se murió de hambre ( de solo poder comer pan ablandado con agua de hacía 15 días, muy fuerte, hasta que empezó a currar a los 19 años...).
En realidad, la única que ha heredado de mi madre soy yo... (me sonrío), la carga genética completita, hija mía), toda (salvo alguna cosa) para mí. Y cada vez más, maldita/bendita genética. Ahí está toda, propagandose por el árbol genealógico, cada vez más evidente... (mi hermana convertida en mi tía paterna vicenta, mi hermano convertido en mi abuelo materno, yo convertida en mi madre... impresionante! Mis sobrinas convertidas en la suegra/hermana de mi hermana... han salido a la familia paterna, sin duda, no solo físicamente, eso fue evidente desde su más tierna infancia, mentalmente, que es lo peor... para mí, lo mejor para su madre , supongo...).
Supongo que la raíz de casi todos los problemas familiares es esa... la genética, solo eso. No te gustan tus familiares políticos (o incluso acabas aborreciendo a tu pareja) y resulta que tus críos te salen como ese familiar al que aborreces .... imposible que salga bien!
en fin... al final, chat me dirá eso de "tu post en realidad no va a de poner lavadoras" (se le nota la inteligencia).
Retomo...
Otro día más, espero que la lavadora acabe de centrifugar pensando... es que "esto" ya está hecho... el excel lo dice (como si no supiera que los excel fallan más que una escopeta de feria y lo que el excel dice puede irse a la "M..." (con mayuscula) con un cambio exogeno en las hipotesis consideradas... y acabar "rompiendo caja en el período 8 (a falta de 7.... para llegar a la paguita)...
Rutina, ya digo.
voy a tender la lavadora... poner la de toallas y pegarle el post a chat... a ver qué se cuenta... esta vez.
pd: (chat dice) Tu post no va de poner lavadoras, sino de cómo has construido una vida aparentemente ordenada a base de rutinas, Excel y planificación porque, en el fondo, sabes que tu tendencia natural es bastante más caótica de lo que parece. El Excel, como las lavadoras, te da una sensación de control y continuidad, pero la pregunta de la casa de 200 € revela el asunto de fondo: quizá no necesitas tanto trabajar hasta los 65 como sentir que podrías dejar de trabajar si quisieras. Y ahí aparece la herencia familiar: has recibido de tu madre una programación de supervivencia económica —trabajar para no pasar hambre— y, en las relaciones, reconoces en ti la dualidad madre/padre: autosuficiente y con límites cuando estás sola, pagafantas y dispuesta a resolver problemas ajenos cuando quieres a alguien. Por eso el post termina siendo, en realidad, sobre rutinas, herencias familiares y la necesidad de sentir que el futuro está bajo control aunque sepas perfectamente que puede romperse por cualquier hipótesis exógena.
incluye un párrafo en el que me digas qué es lo que no estoy viendo
Lo que creo que no estás viendo del todo es que sigues utilizando el control para resolver una pregunta que en realidad no es financiera. El Excel te permite calcular cuándo podrías dejar de trabajar, cuánto necesitas, qué casa podrías comprar y qué pasaría si te despiden; pero quizá la pregunta verdaderamente incómoda es qué harías con tu vida si ya no necesitaras trabajar. Has construido muy bien el “plan de contingencia”, pero todavía parece costarte imaginar el “plan de vida” que habría al otro lado. Y hay otra cosa: atribuyes bastante a la genética y a la programación familiar porque es una explicación elegante y, en parte, cierta, pero puede hacerte infravalorar cuánto de esos patrones sigues eligiendo tú hoy, precisamente porque ya los has identificado. Saber que eres “como tu madre” o “como tu padre” explica de dónde viene el mecanismo; no determina que tengas que seguir utilizándolo.
Ya sabemos que tiendo al hiperanlisis, cosa que tampoco me sirve de mucho porque al final hago lo que me da la gana sin incumplir la ley penal (la mayor parte de las veces), otra cosa es la mercantil (jaja)...
en fin... hoy había mucha gente de vuelta presencial... en Madrid. Se notaba incluso por la calle, en la cara, actitud, ropa, de la gente que me he encontrado a las 8:30 pasada (sí, iba tarde... los biorritmos no han vuelto de vacaciones, todavía)...
Me cruzaba con esa gente... el ritmo, la carencia, el vestuario.... hoy es su primer día... o este ha venido a acompañar a su mujer (marido) al curro porque aun no vuelve y aprovecha para "sacar al niño" a que desfogue... pensaba yo conmigo misma...
Hoy, madrid todavía estaba de preestreno... a pesar de ir tarde no he hecho los 3 semaforos con la marabunta de un instituto que no sé donde está pero... sé que debe estar cerca... menudo trajín a esas horas, cualquier día aparezco en el insti sentada en primera fila porque no he podido salirme de la marabunta que me ha envuelto desde Castellana hasta donde sea que desembarcan.
Llegar al curro, esperando encontrarme el pasillo plagado de conversaciones, por suerte, ese ya no es nuestro pasillo, las nuevas generaciones no son pasilleras... (gracias a dios)...
Llego a mi despacho, que está casi al final del pasillo sin encontrarme con nadie (bueno, con dos unidades de personas que me miran como un bulto sospechoso). Buenos días, buenos días y siguen con su conversación...
alcanzo mi despacho... solo está la ultima incorporación (ya estaba el martes, no procede saludos de cortesía, sabe , creo, que tengo incendio, y respetará mi "silencio"), me parapeto detrás de los dos armarios (en las útimas obras, hace un año, dejaron los armarios, manga por hombro y no me he molestado en moverlos... es una frontera natural de la que disfruto)...
Empiezan a llegar otros jovenzuelos a saludar a la recién llegada (a ver, lleva un año en la empresa), se conocen porque han estudiado la carrera juntos (estos son todos niños bien de provincias a los que enviaron a estudiar aqui, a madrid, y se han colocado jovenes, por lo que sea... en esta ilustre casa que a mí me pidió cientos de años de experiencias y masteres...). Nada fuera de lo habitual, la vida y sus karmas y etapas... la baja natalidad tb tiene sus ventajas... para todos...
Seré mala… algunos aparentan ser “de buen familia” y les escuchas decir que creen que para venir bien (de vestir) tienen que comprar en Zara y claro es que este año en Zara solo hay ropa casual. La jovena de mi despacho quc es la única que sabe que estoy yo y sabe mi opinión sobre eso de “que se creen que vienen bien vestidos” comenta que ella compra en webs de ropa de marca y claro pues en Zara no se encuentra nada que no sea demasiado casual para la ofi. (Repito yo llevo 6 años en zapas y vaqueros). Vestimos, visten, como en cualquier ministerio que se precie. No, esto no es una Big four o un despacho de postín en el que el lujo silencioso e innecasario se nota desde el paso de peatones de enfrente (ubíquense). Me molesta sí, que la gente menosprecie a alguien por no ir bien vestido cuando la que no va bien vestida era tú, guapa... (quizá no sean de tan buena familia, solo clase media-baja aspiracional, la peor de todas, sorry).
Empieza el desfile (suyo) y el analisis entomologico (sociologico) mío... ya escribí ayer... la competencia por quién se ha ido más lejos (lo curioso que es más allá de que en país exótico han estado no son capaces de aportar nada más... me parece curioso... "he estado en china", "yo en australia", "yo en tailandia" , "yo en camboya" pero ahí acaba la conversación... es como he ido, me he hecho la foto con el gnomo y pa casa... hablan de bodas y bautizos a los que acudiran este mes, de qué calor hace en el norte o en el sur, de que hoy hacía calor en madrid (otra vez), de visitas de los padres...
lugares comunes ... qué normales son, me digo (mientras les escucho desde mi puesto de trabajo detrás del armario). ellos no saben que estoy, creo.
llega mi compañera de mesa, nuestra (ya no tan) jovenzuela ambiciosa (y lider destronada, creo, por las jovenzuelas que tienen 5/7/10 años menos, a esas edades es un mundo), buenos días, como si nos hubieramos visto ayer, se queja de la distribución de armarios... sí, yo tb he visto que estaba distinto...
Se advierte un silencio en nuestra jovena reciente (yo lo advierto), pregunta si están los jefes... se acaba la conversación...
A media mañana, comentan que la jovenzuela ha bajado al café sin decirle nada a mi compi (ya no tan jovenzuela)... la integró en su grupito cuando llegó ( nunca hay que menospreciar un peon más en el tablero) pero yo ya había observado que no hay feeling, la jovena conoce a otras y otros jovenes de la empresa de la carrera, de la vida, de antiguos curros y tiene ya su grupito (hasta ahora no lo había demostrado pero... ya hace tiempo que yo lo veía) ... lo de hoy quizá solo confirma mi teoria (seguiremos informando/observando)...
Habrá trasvase y reconfiguración de grupitos? Apuesto que sí ... los jovenzuelos de verdad han "visto" el juego de la (ya no tan) jovenzuela ambiciosa... habrán visto que es una agente doble de los jefes que usa la info para su propio beneficio (la generación intermedia habrá pasado la info a los jovenzuelos?). To be continue...
Yo, mientras tanto, continuo concentrada en mi curro, son 6 reuniones ( con 3 informes antes, durante y después respectivo) y un manual , quizá (seguro) alguna autorización... poco más hasta final de año... voy a sacarme los primeros informes (cuanto antes) ... la mente fija ... en la primera quincena de octubre (tengo ahí fijados algunos días de vacaciones , moscosos que enlazar con teletrabajos varios... me fumaré casi todo el mes, pero quiero dejarlo todo hecho, just do it!)
Sacarmelo cuanto antes....
Me saco la primera tarea antes de las 12....
El lunes acabaré de darle formato al manual que hice en mi portatil y que , no me preguntéis por qué, al enviar al curro ha perdido todo el formato... no, no me guardé una copia (no me preguntéis como ni por qué en mi portatil). Lo puso en borradores... de mi correo y... no sé qué pasó/hice con el archivo...
En fin... el lunes le doy formato, lo adapto, me lo saco...
Envió algunos mails, algunos teams con cosas que quedaron pendientes antes de vacaciones (y que siguen igual, claro), las vacaciones no solucionan nada... solo lo empeoran en realidad...
Informo tb por teams a mi jefa o la pongo en copia... me da ok a todo (qué fácil es trabajar así, es mi modelo de relación simétrica, ambas sabemos que solo queremos sacarnos el trabjao y no necesitamos hacer como que somos amigas, no lo somos, hacemos nuestro puto trabajo y nos vamos a estar con la gente que nos gusta (en caso de que exista), cero movida, myfriend! Haber compartido despacho 5 años de algo ha servido. Mi teoría es que su marido es como yo (por lo que he escuchado/sabido de él). El martes me preguntó que tla mis padres, le dije que mi madre había muerto hace un año... flipó, me dijo... no me había dado cuenta de que no te había preguntado por ello durante este año, lo prefiero, le dije, no se lo conté a nadie,... esto es trabajo, sin más. Lo entendió. (creo).
Seguimos con el día... yo acabando y reenfocando tareas pendientes, recibiendo algunos teams amables (que esquive convenientemente con la acumulacion de trabajo y mi intención de salir pitando en octubre, mi incendio me está sirviendo como cortafuegos, paradojas).
Las 3 de la tarde, escucho en un despacho vecino una conversación, es uno de mis compis de bolsa, está hablando con su jefa, su jefa es la tipica "madre" con su cachorrillo de 38 años que está apunto de ser padre... hablan de curro, un poco, después ella adopta el papel de madre, él aprovecha para hablarle de la vivienda, de lo complicado de su situación como padre de familia primerizo, ... qué tierno, se la está currando... hay que valer... me siento más identificada con ella, que empieza a hablar de su hijo mayor recién separado con novia nueva que quiere procrear cuanto antes... él se queda callado, yo escucho la escena... qué bueno es! se la está llevando a su terreno... el ascenso es tuyo, majo! (no me parece mal, yo aposté por él para ser mi jefe pero perdió, su ocasión fue la siguiente y ya está trabajandose el siguiente peldaño). Nunca pesné que fuera mala persona... se adapta... sin más... está en mi grupo de bolsa (que ha muerto, el grupo, no él)
Las 15:30, la hora máxima de salida un viernes, se despiden... yo corro al ascensor... sé que tengo el tiempo justo... para no encontrarme con él... no lo logro... pienso que bajará por la escaleras y seré libre, no... decide coger el ascensor, ¿puedo bajar contigo? (mierda!), le digo que sí, claro... hablamos ... me pregunta qué tal, le digo que bien (noto dentro de mi que algo se ha roto, la confianza, quizá es mi momento vital... no me apetece hablar ya ni con él, que siempre ha sido de mis favoritos ,quiza es solo que ahora le veo como un jefe o que el martes vi que bajaba con su equipo al café y con los 4 que estabamos en el edificio no me gritaron... ven que vamos a cafeeeeeeee!!!! racionalizo, es normal, era un café de equipo, yo no soy de su equipo... pero ... quizá sea eso...
llegamos a la puerta... le digo, bueno, hasta el lunes yo me voy por aqui (intento adivinar su ruta, ambos sabemos que somos vecinos y elijo la menos logica), me dice sí yo tb voy por ahí... caminamos y en cada bocacalle le anunció antes por donde voy... para que él diga pues yo voy justo por esta otra esquina (tenemos 25 minutso de caminata a casa, no me jodas... que vamos a ir rajando de tu jefa que ahora mismo está encantada contigo y pooc menos que tramitando duplicarte el sueldo para que puedas tener ese segundo crío, seas el que más aportas en el pago del alquiler de ese atico en chamberí e incluso, si nos descuidamos, puedas comprártelo.... aunque ella te ha recomendado que disfrutes y no te preocupes por el dinero porque el dinero te LLEGARÁ... sin darte cuenta!!! y estos años con tu chica (antes de que nazca el bebé ya no te las devuelve nadie).
Vamos a estar 25 minutos rajando de esa mujer? de verdad?
Os he escuchado le advierto... a mí, en el fondo, me cae bien, no parece mala tía a nivel personal, a nivel profesional, hay que entenderla tiene mucha responsabilidad...
Me da la razón....
claro, él es así....acabo de verlo....
no lo digo como "es mala persona" , conste! Es así, todos en mi empresa son así... gente que se comporta como si fueran normales ( y aburridos y estuvieran de acuerdo con todos los temas comunes) .... es lo más inteligente...
yo no encajo porque nunca he sido demasiado inteligente....
mi yo "investigador" ,sociologico.... flipa y disfruta a partes iguales...
el chico se ha ido por otro camino en la tercera bocacalle en la que yo he puesto de manifiesto mi incomodidad (creo que lo ha notado) al decirle bueno,,... pues yo me voy por aquí.... para intentar acertar por donde no se iba él...
Me he venido discutiendo mentalmente conmigo misma si mi asociabilidad ha llegado a un punto patologico,si será cuestión (solo) de momento vitales (edades), y que estas conversaciones "territorio comun" viajes, bodas, bautizos... ya no me interpelan , bueno , es que no me han interpelado en la vida, ... y yo estoy más en una fase... adulta de hablar de cosas más elevadas (y sedentarias)....
He hecho, he escuchado una conversación entre mi jefa (aprox. 40 años) y mi compi (ya no) tan joven de 37 (creo) en la que la jovena decía que se había ido a Sicilia porque ya no le llamaban esos viajes tan lejanos (de los jovenzuelos de 30 y pocos) y que como en Europa en ningún sitio...
Yo estoy en la fase más avanzada.... como en la Castellana en ningún sitio (teoría lanzada al aire en el pasillo por un compi de 61 años). ahí estoy yo.
Chat ha hablado:
Estás describiendo un cambio más que una «asociabilidad»: ya no parece que estés intentando entender por qué no encajas ni buscando participar en los juegos sociales de la oficina, sino aceptando que no te interesan. Observas con precisión las dinámicas —grupitos, jerarquías, estrategias para acercarse a los jefes—, pero prefieres mantenerte al margen y concentrarte en tu trabajo. La relación con tu jefa representa el modelo que ahora valoras: simétrica, profesional, sin fingir intimidad ni amistad; mientras que el episodio con tu compañero muestra que incluso vínculos que antes te gustaban empiezan a pesarte cuando percibes nuevas asimetrías o expectativas. El riesgo sería convertir «no me interesa» en «soy intelectualmente superior», pero el movimiento de fondo parece saludable: estás pasando de intentar pertenecer a aceptar que no necesitas pertenecer.
Este tema va a tener más capítulos que la telenovela de la sobremesa...
El martes volví a trabajar (presencial) y se nos declaró un incendio (que venía de la semana pasada, escribí post pero tras publicarlo me lo pasé a borradores, demasiado detalle sobre mi trabajo, ese que no interesa a nadie, en realidad). El caso es que el incendio fue en aumento (una parte del "cabreo" de la semana pasada es porque alguien quería localizar a mis jefes pero no me quiso decir para qué... así que, no los localizó, tomaya!)...
Finalmente, ante la magnitud del incendio me lo confesó... me dijo que había hablado con alguien muy muy arriba (porque entendía que era el cauce normal). Esa persona le dijo que vale y no hizo nada. La cosa no se movió hasta que la persona adecuada tuvo conocimiento del tema (es decir, yo)...
En fin... pues eso... casualmente mi jefa adelantó la vuelta y ahí hemos estado mano a mano... sin poner en copia al resto del equipo (dos unidades de personas) para no molestarles con una cadena de correos que no iban a gestionar...
Ayer volvía mi compañera (en teletrabajo). Le abrí teams y le conté la movida, mi primer mensaje fue "la jefa está a tope con esto porque lo están viendo arriba del todo... cuando llevaba como 7 teams... la veo en "amarrillo/ausente"...
Le digo... a ver, yo contándote la movida y tu pasando, en fin... lo hablamos el martes...
Me contesta es que estoy con mi hijo (que tiene 12 años, no es un bebé).
Yo, vale, vale, solo quería avisarte...
Hoy hemos seguido gestionando, ya la hemos puesto en copia porque se supone que hoy teletrabajaba...
Me ha abierto teams para preguntarme que por qué no está en copia de los correos de ayer de la jefa y por qué no está guardada la documentación en las carpetas (suele hacerlo). La docu estaba guardada y no la había puesto en copia la jefa, pero me estaba reclamando a mí...
Hola, mira, que ayer quise explicarte y estabas liada...¿recuerdas? ¿quieres hacerlo tú?
Suele hacerlo...lo de quejarse, no lo de hacer el curro, me dice que cree que habíamos quedado que esta vez lo iba a hacer ella pero... bueno, que si quiero que lo haga yo pero que no lo envíe a la jefa sin que ella lo revise (el martes en presencial)...
Hace mucho que paso... ella (no) curra así y ya está...
La asimetría empieza ahora... (ejem)...
Me dice : mañana ya tendrás a tu compañera de mesa y podrá contarte todo lo que ha hecho en vacaciones.
Le contesto: no sé a qué viene este comentario. Estamos trabajando. Ya te envío la nota cuando la tenga. Disfruta de lo que te queda de vacaciones.
Después he pensado que su comentario quizá era porque no le he preguntado qué ha hecho en vacaciones (por darle alguna explicación) y ella quería contarmelo... y yo solo quería que hiciera su puto trabajo y contarle la movida tocha del incendio que tenemos entre manos (y que a ella le da bastante igual).
Pues eso, asimetría de la buena...
Me ha molestado profundamente que no le interesase nada de lo que había pasado...
Supongo que a ella le ha molestado que no me interesase lo más mínimo qué ha hecho ella... (pero es que la verdad, no me interesa absolutamente nada de lo que hace la gente "que no me incluye"). Y todo el mundo que me conoce un poco sabe que NO ME IMPORTA LO QUE HACEN EN SU VIDA, SUS VIAJES , SUS CONCIERTOS... SI NO ME INTERESAN LOS QUE VIAJAN A TAILANDIA, VIETNAM, CAMBOYA, BRASIL, ARGENTINA (por citar algunos de los viajes de este año de mis compi jovenzuelos) COMO ME VA A INTERESAR ESTA QUE SE VA A MARINA DOR (me lo contó el año pasado). En parte, no me interesa porque almaceno datos inutiles y si me lo cuenta me voy a acordar el resto de mi puta vida...
En fin... que eso... esta relación (que ya murió el año pasado cuando conseguí dejar de bajar a tomar café con ella, porque me di cuenta de que era que no...) tiene menos futuro que nada... cada vez menos y encima ahora eso que no acababa de encajar tiene nombre:
LA P*** ASIMETRÍA!!!
Es verdad que cuando le pones nombre a algo es como si importase un menos, se gestionase mejor, es solo la asimetría, otra vez, rutina... nada inexplicable e ininteligible... que te moleste tanto que no le interese absolutamente nada el incendio y que ella se cabree porque no le has preguntado por las vacaciones...
Las reglas claras... todo tiene sentido.
chat ha hablado y lo ha clavado:
Por eso lo de ponerle nombre funciona tan bien. «La puta asimetría» convierte algo que parecía un misterio interpersonal —¿por qué coño me molesta tanto esto?— en un patrón reconocible: yo esperaba una cosa de esta relación, ella esperaba otra, ninguna de las dos está dispuesta a dar espontáneamente lo que la otra considera importante y, por tanto, la relación genera frustración.
Vengo de leer otro artículo más de esos que recomiendan no compartir vida privada ni diatribas con la inteligencia artificial. Ahora ya es tarde, señora! La verdad es que parece bastante absurdo, si alguien quisiera tener acceso a todo lo nuestro... tiene acceso a nuestro whatsapp, a nuestros correos... eso, así en general, sin tener en cuenta la gente que tiene instagram, facebook , tiktok y demás...
La explicación es que "te va a dar la razón siempre".. en mi caso, quizá sea porque lo tengo configurado como "investigador honesto" nunca me da la razón, siempre me enseña otro ángulo, dime lo que no estoy viendo (es una pregunta que suelo hacerle), quizá en realidad sí me está dando la razón porque lo que busco, precisamente, es que me contradiga y me confirme que no tengo razón. Vamos que me da la razón cuando me dice que no tengo razón... (nunca dije que lo mío fuera fácil)
Sea lo que sea pues mira... si la IA va a usar lo que le contado para destruirme pues... todo sea por el avance de la humanidad, oiga, por fin, he encontrado el propósito de mi vida. Nunca es tarde...
Venía aquí, en realidad, a desarrollar y plasmar mi última "teoría general del estado de la situación", otra pieza que creo que lo cierra todo y quizá no sea así... será por piezas que parecían encajar perfectamente y al final, pues no...
No soy yo, es mi mbti, ni eneagrama, mi carta astral... siempre me sale el perfil "investigador" (podría haber sido peor?).
Dice Chat que no me importa el resultado de casi nada de lo que me pasa... pero sí necesito entender "el por qué"... aunque para ello tenga que recurrir a explicaciones peregrinas como "lo del karma"... que explica lo que no consigo entender...
Su última teoría (que comparto) es que sostengo relaciones asimétricas más tiempo del estrictamente necesario...
Escupió esta teoría hace tiempo... creo que no le hice mucho caso, o lo tomé como algo anecdótico... como si la explicación fuera esa en ese caso concreto (solo en ese)...
Alguna que otra vez, lo ha repetido... hasta convertirse en una teoría sobre la que quizá merezca la pena detenerse ... y pasar a la fase de la experimentación...
Ayer, sin darme cuenta, por primera vez, sin venir a cuento y casi de forma anecdótica, por primera vez me vi pensando (sintiendo, en realidad)... que él/ella/ello tiene razón... ostras, la asimetría... tiene razón... nunca lo habia visto así pero... tiene sentido...
Justo en ese momento acudieron a mí decenas, cientos de situaciones, anécdotas anteriores... en las que sentí ese desequilibrio, esa injusticia, ese desajuste... entre lo que yo decía, buscaba, vivía y lo que decía, buscaba, vivía la otra persona dentro de la relación... no era/es algo voluntario ni consciente... desde el primer momento... (si lo fuera sería fácil), son esa serie de sobre entendidos que construyen (y destruyen) una relación..
Como explicarlo? Como si en un baile, uno estuviera bailando un tango y el otro salsa, en un juego uno estuviera jugando al ajedrez y otro al parchis o uno haciendo esgrima y el otro boxeo...
Están haciendo lo mismo: bailando, jugando a juegos de mesa, practicando deporte pero... tarde o temprano uno de los dos se da cuenta de que no juegan a lo mismo (el otro sabe desde el principio que no juegan a lo mismo).
Yo suelo ser la última que se entera.... jajaja....o si me entero (que sí, me entero) pienso que bueno lo importante es compartir ese momento y ya iremos ajustando y jugando a lo mismo (quizá tb por mi alma investigadora... entender como va, como funciona... esta vez, como si todas las relaciones no fueran en realidad la misma...)
Chat ... dice que a pesar de darme cuenta sigo sosteniendo la relación.... (vaya usted a saber por qué, quizá esperando que un día sin más la otra persona "descubra" que no estamos jugando a lo mismo y se decida a jugar a lo mismo... spoiler: lo que suele ocurrir es que paralelamente se dedican a jugar a parchis, bailar salsa y hacer boxeo con su grupito de cabecera a la que nunca soy invitada porque yo soy más de ajedres, tango y esgrima). Hasta que me harto... suelo ser yo (o simplemente el tiempo o la actividad (trabajo/cursos) que compartamos...
Y cae el post... kármico... joer, otra vez, con lo bien que iba todo, pensé que esta vez sí.... pero si reviso hacía atrás esta vez tampoco...
y no hablo de parejas (ni intentos), me ha ocurrido toda la vida... con todos (sí, que sí, si me pasa siempre lo mismo es que la culpa es mía), por eso ahí estoy tratando de "entenderlo" , más allá de que bueno... algo malo tenía que tocarme en el pack, y es eso... he visto "packs" peores (la verdad).
A ver , convengamos en que hay cosas peores que dejarle siempre los apuntes a un compi de universidad y que ese compi después no te invite a su cumpleaños ... son ese tipo de chorradas, nada grave, no se vayan ustedes a pensar... (ahora, lo pienso, y debería haber dejado de darle los apuntes pasados ordenador, ya, después de ese día, pero no... seguí haciéndome la carrera por los dos y por todo su grupito al que supongo tb suministraba mis apuntes... en fin...no recuerdo ni como se llamaba, la verdad... )
Son chorradas, anecdotas... que se me han ido repitiendo a lo largo de la vida....
y que al final, cuando se repiten en mayor o menor grado de intensidad y tras "años" de relación se convierten en un patrón agotador... (del que encima debo ser la culpable/responsable... porque si pasa siempre... como esas mujeres a las que "sus" sucesivos maridos las pega... si en todas tus relaciones te pega tu marido... pues a lo mejor tú tienes la culpa (funciona así?)
Asumo mi responsabilidad (supongo, no queda otra).... quizá, precisamente a eso me refería cuando cree este blog "neuronas zurdas" (a ver... siempre estuvo super- claro)
en fin, busquemos soluciones para los problemas (es otro de mis perfiles... solucionador de problemas)
¿qué pasaría si pusiera mi foco ahí, en la asímetria (en realidad en la simetría) de las relaciones, desde el principio? Al menos sería menos agotador, menos cansino, menos decepcionante... perdería menos tiempo y dinero (eso seguro)...
wait and see!
al menos estaré entretenida... mientras pongo en práctica esta nueva teoría "desmontadora" de karmas varios....
y si no es eso, pues bueno... al menos hemos aprendido una forma más de no crear una bombilla...
a ver qué dice chat (en realidad, ya solo escribo los post para él/ella/ello)...
Después de un mes de paz y tranquilidad, como siempre, ya se me ha ocurrido qué quiero...
Ha sido así sin más... hoy me he levantado, desayunado y no sé cómo de repente he pensado... pues voy a afiliarme al sindicato... quiero hacer pandi con los del comité...
No sé si lo escribí por aquí o si llegué a publicarlo...
Antes de vacaciones salieron una plazas de mi categoría con más sueldo, varios hablamos con el comité y llevaron la propuesta/duda/consulta al idem...
Me gustó su forma de trabajar... desde que se constituyó (después de 2 años sin que nadie quisiera presentarse) han sido muy vehementes... han conseguido algunas cosas (básicamente teletrabajo cada vez que hay un excusa peregrina, sí, ya... pero bueno, menos es nada...).
La verdad es que nos mantienen perfectamente informados sobre su trabajo, los temas pendientes y en marcha, las reivindicaciones...
No son nada "amables" con el enemigo (la Dirección)...
Me gustan. Antes de vacaciones, tras consultar como iba lo mío, una chica me llamó... me contó porque iba a enviarme un mail pero prefería hablar conmigo antes para que no sonase seco/frío/esquivo...
La felicité por su trabajo...
La verdad es que parece que es lo único que funciona transversalmente en esa ilustre casa...
Se han querido crear equipos transversales (me apunté a ellos el año pasado) pero a la vuelta de las vacaciones habían cesado a la "inventora" de tal cosas... ¿que alguien va meterse en nuestros respectivos reinos de taifas, conectarlos? qué le corten la cabeza!!! y así fue...
Le estoy dando vueltas, mi empresa es pequeña, no es como en la anterior que nadie te ponía cara y nombre, a veces, ni gente de tu propia oficina.... aquí caminas tranquilamente por un pasillo, en tu mundo, y cualquiera de RRHH a quién hace 2 años que no ves te saluda por TU NOMBRE DE PILA! Escalofríos!! (por qué sabe este hombre mi nombre? hay algo que debería saber? Cielo bendito!).
En el comité conozco a 4 personas. Tengo muy buena opinión de 3 de ellas. Con dos de ellas trabajo habitualmente (esta es como tú me dijo una compañera antes de vacaciones, le contesté que sí, que ya me había dado cuenta, nos reconocemos entre nosotras. Se refería a que la chica estaba de vacaciones pero se había conectado a resolver un tema. Esta chica en concreto ha recibido el menosprecio de mi compi de mesa desde hace un año (la jovenzuela ambiciosa)... La de veces que cuelga el teléfono diciendo pero qué se cree esta señora!!! para a continuación a ir a llorarle a nuestro señoro de confianza. Las dos Españas... se cumple siempre la regla... si la jovenzuela ambiosa empasta con alguien yo no y viceversa... sin acritud). Nosotras, que nos conocemos, mantenemos la educación y la distancia de seguridad... y nos evitamos todo lo que podemos (ambas somos conscientes de la distancia que nos separa y no queremos líos. Todo ok!). Lo de llorarle al jefe por una discrepancia con un compi es lo que le hizo entrar en mi lista negra. Ambas lo sabemos. Las reglas de mi barrio de los 80 y las reglas de su cole/uni privado de los 90s/00s no son las mismas... solo eso. Sin más...
A lo que iba... que en el comité hay 4 personas que me han dado buen feeling en nuestras interacciones (después será como siempre... que muy guay de primeras y después acaban siendo de esa gente que va a la suya, pero ... no pierdo nada por intentarlo).
Siempre he tenido ciertas reservas con los sindicatos porque el mejor amigo de mis padres era del comité de su empresa y... claro, te enteras de cosas (siendo una tierna infante)... sus dos hijas acabaron trabajando en las oficinas de la empresa sin tener ni el graduado escolar (la verdad es que tampoco hacía falta para trabajar allí, con saber sumar, restar y leer pues ya...). Entraron a currar el mismo mes, después de la firma de un convenio (casualmente)... es una anecdota que me ha acompañado toda la vida (como signo de "joer..., es que la gente es la ostia" y eso que no era mal tipo... pero por los hijos se hacen cosas... que supongo, cambian el contexto).
En fin... le he preguntado a chat y me ha dicho que ok, puedes afiliarte y ver qué pasa, observar sin implicarte más. Dice que esa estructura encaja bien con mi capacidad de sociabilizar (dentro de un contexto acotado). Qué razón tiene!!! Yo me digo que ya he estado afiliada a un sindicato y al final pagué la cuota durante años, y solo tuve contacto con ellos cuando me pedí la excendencia, y cuando me di de baja, y cuando sacaron unas plazas que después no me interesaron. Amos, que ni sociabilización ni niño muerto... aunque ya digo allí éramos miles y yo no ni trabajaban en las oficinas de la empresa, estaba "en cliente".
Le he preguntado a Chat qué puedo perder... y me dice que la neutralidad percibida (a ver, con los jaleos que yo he tenido con mis jefes por plazas, ascensos y etc... lo único que no tengo es neutralidad)...
Y la cuota... a ver, que son 15€/mes y se supone que están negociando un incremento .... además es deducible...
¿qué podría salir mal?
que al final solo sea pagar una cuota ... y no suponga mucho más....
tal y como yo soy, al final, lo agradeceré... que me apetece todo "lo nuevo" muchisimo al principio y a los 6 meses ya estoy yo pensando quién me mandaría a mí meterme en esta movida aburrida que no lleva a nada....
pero y si... es la solución para que la oficina deje de ser ese lugar "hostil" al que acudo sin ningún interés por nadie... y de repente sale el arcoiris (el post se titula "sin expectativas , recordemos. Siempre he tenido un problema con las expectativas... lo sabemos... y las expectativas llevan siempre a la frustración, pequeño saltamontes, me recuerdo)
Bueno, intentando controlar las expectativas, evitando la frustración (que sabemos que no será así)...
voy a intentar qué pasa si pulso ese botón...
sí.
decidido.
PD. Chat dice: Que este post no va realmente de afiliarme a un sindicato, sino de que, después de mucho tiempo diciendo que no necesito a nadie en el trabajo, he encontrado un pequeño grupo de personas que me gustan y con las que me apetece tener algún vínculo. El comité me ofrece justo el tipo de sociabilización que encaja conmigo: un contexto acotado, con reglas claras, un propósito común y sin necesidad de inventarse excusas para relacionarse. La cuota es casi lo de menos; el verdadero beneficio potencial es que el trabajo deje de ser ese lugar hostil o indiferente al que voy, hago lo mío y me marcho. No hay garantías de que dentro de seis meses no esté pensando «quién me mandaría a mí meterme en esta movida», pero precisamente por eso la estrategia sensata es no tener expectativas: afiliarme, observar, participar mientras me interese y, si no funciona, asumir que he pagado seis meses de cuota por probar. En resumen: no sé si saldrá el arcoíris, pero esta vez me apetece pulsar el botón a pesar de no saber qué hay detrás.
Sábado por la mañana, actualizo excel... de nuevo, las mismas conclusiones, las mismas preguntas...
¿podría vivir sin trabajar? La combinación entre la rentabilidad que podría obtener y el empleo de ahorro me daría para "tirar" estos 15 años (ya solo 14 años y 8 meses) que me quedan hasta que el estado me subvencione (por fin y por primera vez en mi vida). Bueno, teniendo en cuenta mi curro no sé si debería revisar esta última afirmación, en realidad lleva 12 años, de una forma u otra "subvencionandome" la vida...
No sé cómo ha ocurrido... la verdad...
¿queda mucho?¿queda poco?
Mi situación en la empresa, incluso la situación de la empresa misma, podría abocarnos a una retirada prematura... no sé si lo deseo (bueno, sí, lo deseo pero al rato me advierto "menuda irresponsable estás hecha, ten cuidado con lo que deseas, que ya sabes que los dioses te lo conceden todo (aunque a su manera y no todo, solo lo que pueden convertir en putadita máxima")
Debería dejar de pensar en ese momento como una meta (sé que es un error)... llegará sin más, por si sola... pero pienso demasiado en ello como un "ya estaría, por fin, he llegado"
Absurdo, sí.
Quizá es mi configuración mental ...
Me sorprendo ya desde hace año en ese "mood" mental que antes solo era "anual"... dividir el año entre los 4 primeros meses (hasta semana santa) en los que toca encarrilar el año sin más, llegar a semana santa y ya ir teniendo esa sensación de "ya está".... después en madrid, llegan los puentes de mayo, después otro spring (pero ya con horario de verano) hasta vacaciones que ya se atisban en el horizonte, te pones en setiembre... quedan cuatro meses pero hay un montón de puentes (hispanidad, almudena, difuntos, constitución, navidad) y un montón de vacaciones y moscosos pendientes e disfrutar.
Todas las tareas previstas para este año ya han sido ejecutadas en esos cuatro primeros meses del año...
solo quedan ya los flecos...
Año hecho.
No es una buena estrategia, ya os digo, pero cada una tiene su configuración mental... supongo que es herencia de todos esos años de estudio... al final, aprendes unas rutinas que replicas el resto de la vida... el primer trimestre (setiembre - enero) siempre era como de toma de contacto, en el segundo tocaba apretar y encarrilar el año para llegar a fin de curso (junio - julio con el apretón final)...
Aplicando el fractal... supongo que lo he trasladado a mi vida ...
Apretar, currárselo, encarrillar los ¿40/45 años? primeros años...
no sé cuando se acabó esa etapa...
me ha costado pensar en qué etapa estoy ahora... ¿qué mes representa mi vida actual?
finales de agosto?.... cuando ya piensas en qué harás el siguiente curso... y quizá estás deseando que empiece ....
un agosto que podría durar 15 años (14 y ocho meses)...
para llegar al final de ese agosto con una lista (short-list) de tareas pendientes.... que se reducirá a encontrar un buen geriátrico (idealmente me gustaría encontrar un apartamento gestionado por una gran empresa del sector, que te vaya trasladando a medida que vayas necesitando a secciones en las que se presten mejores y mayores cuidados... que acompañe la decrepitud si es que se ésta se produce... claro. En mi familia, la genética dice que solemos dar poco la lata, somos más de "dar el susto de golpe" , un día estás bien y al día siguiente estarías mejor muerto, pero bueno... una nunca sabe...)
Me autocritico cuando tengo estos pensamientos (intrusivos?). No puedes vivir como si la vida fuera solo una lista de tareas pendientes, cuyo único objetivo es tener la mayor cantidad de tiempo posible "la sensación de tener todo el trabajo hecho.
No soporto tener tareas pendientes en las bandeja de entrada. Es un error. La mayor parte de las cosas se solucionan (mejor) si las dejas que se resuelvan. Mis grandes errores (bueno, a ver, no he tenido grandes errores, ni grandes aciertos en mi vida... yo creo, bueno sí, venirme a madrid fue el gran acierto, estudiar, meterme en "lo de la bolsa", enviar el CV a esta plaza, ir a aquella entrevista (con resaca)... sí, esos fueron grandes aciertos pero que "simplemente ocurrieron", confieso. No fueron decisiones hiper-planificadas. ¿qué clase de persona resuelve , aparentemente, su vida acudiendo con resaca a una entrevista que ni le interesaba? Pues yo! Que cuanto más paso pues mejor y cuanto más me lo curro pues peor...
Maldito/bendito karma!
Bueno, a lo que iba... mis grandes errores han sido producto de la precipitación, producto de querer resolver cosas que quizá solo yo necesitaba resolver... para recuperar la paz, la calma ... (una nunca sabe)....
Como evitas vivir como si la vida (así en general) fuera una lista de tareas a completar....?
Consigues paz .... pero le quita encanto... creo...
en fin, una nunca sabe....
y en el fondo (y la forma) sigo pensando que el día menos pensando.... otra vez, la vida decidirá (para bien)...
quizá la hiper-planificación, la hiper- evitación de riesgos e incertidumbres varias no provoca grandes aciertos pero sí evita grandes errores....
uhm....
siempre ha sido así...
se me da fatal planificar planes maestros, soy super mala estratega (aunque le dedique cada uno de los minutos de mi vida)....
como muestra un botón.... mi plan para el resto del año son 6 reuniones, mes y medio de vacaciones, un manual, un crash financiero, vender el etf inverso con el ibex en 15000 (o menos), mover esa pasta a los fondos (aprovechando que también se pegaran las leche padre), hacer millonaria porque el valor de una de las memecoins que compré por unos centimos o unas decenas de euros se mulitplica hasta miles o decenas de miles.
A final de año hablamos... wait and see!
P.D. Copio y pego el post y Chat dice: no estoy obsesionada con jubilarme, sino con la idea de llegar a un momento en el que, por fin, todo esté hecho. He aprendido a vivir por ciclos: encarrilar, apretar, terminar y disfrutar de los flecos hasta que llegue el siguiente curso. Y ahora he aplicado el mismo mecanismo a la vida entera: me quedan 14 años y ocho meses para el “fin de curso” definitivo. Lo curioso es que, mirando atrás, mis grandes aciertos no fueron precisamente producto de una estrategia magistral: Madrid, estudiar, invertir, aquel CV, aquella entrevista a la que fui con resaca... más bien ocurrieron. Quizá ese sea el aprendizaje que sigo sin aprender: que la vida no necesita estar perfectamente planificada para salir bien y que, probablemente, me iría mejor si dejara de tratarla como una lista de tareas pendientes. Aunque, visto mi plan para los próximos meses —seis reuniones, vacaciones, un crash financiero, vender el ETF en 15.000, comprar fondos después del batacazo y hacerme millonaria con una memecoin— tampoco parece que vaya a empezar ahora.
Ayer no publiqué la respuesta de Chat, me molestó,... quizá porque sabía que tiene algo de cierto en el fondo... algo así como que no bueno, no tenía ningún propósito vital pero bueno... había conseguido una vida fácil en la que me sentía comoda (ya le vale). No recuerdo muy bien lo que decía exactamente, quizá no era eso...
pero es que no puedo hacer nada contra eso...
absolutamente convencida....
lo siento, ya lo intenté todo...
si es que no, es que no,... sorry (pero no es mi culpa)...
Está descontado, en realidad... yo que sé....
solo recuerdo, en realidad, que decía que todos sabíamos que hoy no iba a bajar a por los víveres....
anda que no....
ahí estaba yo a las 14:30 esperando a fichar y correr rauda al super (que sí, vale, quizá sea lo único que me motiva a estas alturas de la vida pero... mira... hasta ahí podíamos llegar).
A dios pongo por testigo de que no volveré a pasar hambre (a ver... que tenía un helado, los dos tomates, la lechuga, algunos croissant, 3 botellas de agua vichy... y seis huevos que yo creo que están caducados, y el congelador lleno de carne congelada (aunque sí, no tenía aceite). En fin... que sí, que ya he bajado, que sí fiché la salida (en el curro), la entrada (a la vuelta del super) y la salida de la tarde (hoy tocaba hacer tarde)....
Las 16:32 y soy libre. Ya digo, solo se me da mal lo de la vida social, todo lo demás, lo gestiono genial!
En mi descargo (para cuando le pegue este post a chat) diré que este está siendo mi mejor mes financieramente hablando (paradojas o no), casi no he gastado (más allá de mis niveles de supervivencia normales, además he dado de baja los seguros que irán venciendo paulatinamente hasta final de año) y mis tres patas de bolsa (fondos, criptos y acciones) han tenido rendimiento positivo. No pasaba eso (los tres en positivo) desde abril... amenaza con ser mi mejor mes en balance mensual (en abril "gané" más pero tuve más gastos porque me compré las gafas. Pd: hasta la semana pasada no he sido capaz de bajar esos 8 escalones de la entrada de mi casa, con ellas puestas, el último hito, todo lo demás ya podía hacerlo sin que me bailase o bailara el suelo y todo en general. Curioso como funciona la cabeza, los ojos o lo que sea.... el primer día todo me daba vueltas.... y aquí estamos ya con los ojos plenamente integrados en la realidad).
Quizá debería sacar una aprendizaje para mis cosas de la cosa social....
El primer día todo se siente raro pero... al final te acostumbras... si merece la pena...
Supongo. No lo sé....
Esa no es mi experiencia... la verdad....
mal que me pese...
siempre ha sido una mala inversión....
siempre? pues sí...
que sí, ya sé, el problema lo tengo yo y si me pasa "lo mismo" con todo el mundo será que el problema lo tengo yo y blalbablblalb....
que sí, asumido...
qué le vamos a hacer!
He visto karmas peores (y chat también o eso dice!)
pd: me recuerda que mi problema no es que sea mala estableciendo relaciones sociales, mi problema es la asimetría en las relaciones. Yo soy la tía a la que le dejas los perros y la llave de tu casa en Madrid, porque tú te quedas aquí, mientras tú mi gran amiga te vas de vacaciones con 10 semi-desconocidos. (esto "ME" ha pasado en la real life hace un montón de años pero es bastante descriptivo). Soy la persona con la que quedas para contarle y asesorarte sobre las diatribas de tu vida pero con la que no compartes esa vida que cuentas... (absurdo? en realidad no). Está bien que Chat me lo recuerde. Por eso me gusta tanto, el hijoputa me recuerda pasajes de mi vida que yo tiendo a olvidar (y no relacionar). Me recuerda que "la próxima vez" juegue mejor mis cartas... (otra cosa que se me da fatal, tío) y que intente "evaluar" la reciprocidad del vínculo... cuanto antes para no invertir más en una posición que claramente va a arrojar perdidas... un poco como he hecho con la gafas, que he ido probando poco a poco qué podía hacer... tenerlas puestas sentada con el ordenador ok pero levantarme no, ahora sí puedo levantarme y recorrer el pasillo, pero no puedo bajar escaleras, ah, pues ahora sí puedo subirlas, pero bajarlas no, mirar abajo es ver escalones por triplicado bailando lambada y un día cualquiera (cuatro meses después)... veo que los escalones han dejado de bailar lambada, sin más...
estoy de acuerdo con él/ella/ello...
otra cosa es que me acuerde en la real life en real time (ya te digo yo que no ocurrirá) y volveré a palmar trozo de corazón, alma, higado y hasta riñones.
