Tanto escuchar la palabrita...algún post tenía que caer...

el caso es que es escuchar la palabrita y pensar en mis padres, sobretodo en mi madre...rarita que soy...

orgullosos? se sentiran orgullosos de mí? qué contaran a los amigos y la familia de mi cuando les preguntan?

no lo sé...quizá por eso me da tanto miedo volver a la city (al final creo que voy en agosto una semana)...

sé que mis padres están orgullosos de mis hermanos, el nivel de exigencia es variable en mi family...están orgullosos de que mi hermano de sacó el carnét de conducir a la primera, de la pandilla de amigos de mi hermano si hasta tiene un amigo que es comercial y va a Barcelona cada mes ¿en avión? , eso es tener amigos importantes y lo demás son tonterías, están orgullosos de que mi hermano llega a coruña desde la city en media hora por la autopista, de ese tipo de cosas que hace mi hermano...están orgullosos de mi hermana porque se conoce a tó quisqui a todos los primos de mi padre(que son millares), a sus hijos, sabe quién está casado con quién, quién es hijo de quién, el nombre de todos y cada uno de ellos, de todos...incluso es capaz de reconocerlos si se los cruza por la calle (cosa que a mi me parece milagrosa), de hecho se conoce la vida , obra y milagros de todo el barrio, quién está casado con quién , quién está divorciado con quién, quién se ha muerto y quién no...además lleva casada ufff, 15 años? con su primer novio desde hace 15 años y vienen (van) a comer todos los sábados, los llevan al carrefour, se toman el vermout con ellos de vez en cuando, les consultan todas las cosas (más que nada por el "apoyo econónomico" que implica la consulta, mis padres son de los de "te lo pago yo"), tienen una cría...mis padres están orgullosos de ella por ese tipo de cosas...sip mi hermana les hace sentir, supongo, que son una familia como dios manda...

y yo... ¿están orgullosos de mí?...

pues la verdad es que creo que mi madre ahora que vivo en madrí pues sip....

mi padre creo que estuvo orgulloso de mí, en plan comentar mi vida con los amigos, el día que entré a currar en el periodico de la city...me quedé tres meses...fue hace año y medio... cuando decidí que me iba del periódico no me dijeron nada, más que nada porque se lo dije cuando ya tenía la baja voluntaria firmada y al día siguiente empezaba a currar en el despacho de la city (soy asín, politica de hechos consumados)

mi madre...creo que sí está orgullosa de mí...quizá incluso está orgullosa de ella misma...

soy exactamente igual que mi madre y cada día más...exactamente igual... en todo... yo lo sé, no sé si ella lo sabe... no somos de hablar...

mi madre casi nunca habla de su vida... pero mis padres sí hablan mucho entre ellos... son una de esas parejas que están siempre juntos, han vivido muchas cosas juntas...curraban en los mismo... se conocen desde hace cuarenta años exactamente y hablan entre ellos todo lo que no hablan con nosotros...

siempre ha sido así... dos universos paralelos, quizá cinco universos paralelos...

en mi familia (esa que ahora no existe gracias a muertes, matrimonios, arrejuntamientos y huidas hacia adelante...) eramos siete...

mis abuelos (padres de ella), mis padres y nosotros tres...

mis padre formaba un nucleo, ¿un equipo?, nosotros tres formabamos otro nucleo ¿otro equipo? y ¿mis abuelos? cada uno por su lado...mi abuela jugaba en el equipo de los niños...y mi abuelo...con los amigotes a su puta bola (mi hermano es clavado a mi abuelo)

sip...

esos éramos...

pues eso... las pocas veces que hemos hablado mi madre me contó una historia, quizá por eso precisamnete he acabado yo en madrí...nunca se sabe...

cuando era pequeña a mi madre quisieron traérsela a un colegio de madrí por razones que no vienen al caso...su padre dijo que si le daban a él una paga pues sip, pero sino pues no, la niña se quedaba en la aldea pasando hambre y que se las arreglara (aquí falta un dato que no voy a contar pero vamos... a mi abuelo es como para cargárselo)...

pues eso, no le dieron la paga a mi abuelo y mi madre se quedó en la aldea, cualquier aspiración o posibilidad de supervivencia de mi madre a tomar por saco (repito que falta un dato importante), pues eso... mi madre se quedó sin posibilidades... sin oportunidades... no tuvo la posibilidad de elegir...

eso sí tengo que reconocerlo he tenido todas las posibilidades del mundo de elegir...

incluso cuando pienso en el tipo de educación que he recibido... pienso fue lo mejor, me hizo fuerte, independiente, no necesito a nadie, con lo bueno y malo que ello implica pero tiene más cosas buenas que malas... no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita y yo tengo muy pocas necesidades...

bueno, volvemos al tema del orgullo, yo estoy orgullosa de haberme dado esta posibilidad de madrí, de habermelo sabido montar yo solita, de haber trazado el plan y ejecutarlo, vale sí que quizá he tenido suerte en momento puntuales, sobretodo encontrar trabajo, piso y todo así partiendo de la nada , del cero más absoluto... joer, que hacía 20 años que no venía a madrí y estuve una semana hace 20 años...

y al final (o al menos en el medio) todo salió más o menos bien...

que sí podría haber montado una mini-pandi... y salir todos los findes por chueca en plan loca de la vida...

que sí pero es que yo no soy así....

y hasta aquí he llegado intentando ser siempre coherente conmigo misma (aunque este blog quizá no sea un ejemplo de coherencia), siempre siempre siempre he actuado teniendo en cuenta el estado de la situación en cada momento, lo que me apetecía y lo que no, lo que yo creía que era lo mejor y lo que yo creía que me convenía... supongo que influencia por mis genes, mi educación y sabe dios qué más...

se puede huir de todo pero no de los genes y la educación eso también lo he aprendido en madrí (tantas cosas me ha enseñado este momento madrí)

pues eso...que sí, que en el fondo creo que mi madre está orgullosa de mí, de haberme venido a madrí en plan ...revenge de su no - oportunidad...quizá en el fondo siente un pelín de envidia...

pero esas son cosas que nunca me dirá... forma parte de su coherencia...

a veces me jode saber que nunca va a decirme... cosas que creo que ella piensa/siente o al menos cosas que a mí me gustaría que pensara/sintiera...

en fin... resumiendo...sip, yo creo que sí que están orgullosos... pero a su manera, siempre a su manera...

Pues no, no me invitó a comer...cachis...llegó a la una y media (demasiado pronto, mierda), estuvimos un rato de conversación...como siempre...como si no hubiera venido a traerme los papeles sino a verme y charlar un ratillo...hablamos de todo y nada...de su vida, de la mía...esas cosas...a las dos y media cuando ya casi había conseguido "entretenerla" hasta las tres (jeje), me suena el teléfono una clienta que necesita hablar conmigo antes de las tres cuando acabe "la reunión", ella me dice..."bueno, no te entretengo más que veo que estas superliada...y te estoy dando aquí la lata"...y no, en ese momento no se me ocurrió contestar, no, mujer...le dije...vale, a ver si llamo a esta que ha vuelto de vacaciones y no puede vivir sin mi...

ah ... me invitó a la inauguración de su casa con sus amigas...

la primera semana de agosto... cuando acabe las obras del escorial...

jo, cuando quiero soy supermaja, lo que pasa es que necesito incentivos, necesito incentivos...

dos detalles:

- na más verme el nuevo peinado me dijo..."dios pero qué guapa estás" a ti madrí te está cambiado...

yo le dije...bah, ya sabes la que es guapa con cualquier cosita...y sip, madrí me está cambiando...

- me dejó claro el rollo hetero...hablaba en plan..."él tiene novia, que si yo tuviera novia....no sé que cara puse que rectificó (innecesariamente) novio en mi caso"...

en fin...tengo que apuntar en mi agenda que para principios de agosto toca fiesta con esta y sus amigas en su piso...

acojonante¡

pd. ya sé, ya sé, al final no pasará nada, será un rollo de ¿fiesta? y esas cosas...pero oye mientras tanto...yo me entretengo...

me gusta ese tipo de mujé, nunca he podido evitarlo...admiración intelectual y eso...qué conste...

Sip, lo que me pasa tiene ¿fácil? arreglo...

joer, con lo rarita que soy y al final lo que me pasa es lo que le pasa a cualquier treinteañera soltera...sip, va a ser eso...

EStaba yo supermegaestresa, supermegapreocupada, supermegadebajón, supermegatriste...

lo sé, no se ha notado pero era así...

ayer incluso se me escaparon un par de lagrimillas absurdas (negaré haber escrito esto)...

pues eso.. estaba un poco así... te pasas la vida deseando ser y estar y cuando lo consigues lo unico que no quieres es ser o estar...lo que sea...

pues eso... antes de ayer envié el mail típico...de...oye, que me traigas los papeles de un puta vez....joer¡

y hoy me ha contestado la traductora* al mail, a ella le envié uno personalizado en plan..."¿cuando te pasas a verme?"

nota del T: mi traductora, rubia de buen ver, tiene 46 años pero yo le echaba 35, una de esas tías supermegainteresante, de esas que hacen que se me pongan los ojos como platos, no sé por qué me da por contarle mi vida y ella me cuenta la suya (aunque bueno a mi me pagan para eso), me invitó a un café el día de mi cumple, nos lo tomamos, nos besamos (en las mejillas al despedirnos, flipé porque fui yo la que se avalanzó al momento beso y creo que pegué mi cuerpo, ¡¡cielo santo, mi cuerpo¡¡¡un pelín demasiado pero es que no sé qué me pasó, de repente, allí estaba invadiendo su espacio vital... sigue sorprendiéndome esos momentos en los que pierdo la consciencia y el control de mis actos), consiguió que el supermegaescritor futuro premio nobel (sin exagerar) me felicitara el cumpleaños y me dedicara un libro, de hecho ella dice que le recuerdo a la editora del escritor, dice que Galicia es marte...me recomendó la cuesta moyano, ah...es soltera y no tiene pareja...guapa, guapa, guapa, canónica, de las que no me gustan, rubia, ojos azules, delgada, pelín más alta que yo...me dijo aquello de que si me cambiaba de despacho me perseguiría allá donde fuera y que eso mismo había hecho con su ginecologa (a farala la comparación la sorprendió y quizá la hizo sospechar un pelín, a mí también...), me ha comentado alguna vez que si me apetece puedo ir un finde a su casa de mallorca...

bueno pues eso...una de esas tías con las que apetece cualquier cosa... de esas que te hace sentir especial solo porque ella te ha elegido para tomarse un café...

cuando vino a hacer la declaración de la renta venía acojonantemente guapa, camiseta de tirantes naranja (otra pista), falda de verano, acojonante...

estaba tan guapa guapa guapa acojonantemente guapa que tuve que ignorarla y poner el piloto automático profesional...me dijo que si me iba la llamara, ¿tienes mi móvil? y yo...le dije con desinterés...si por ahí debo tener una tarjeta tuya pero ya te mando un mail...ni siquiera me levanté a darle los besos de despedida, no, no podía...noooooooo...

creo que se fue un poco ofendida/extrañada... pero yo soy así...

bueno, ella está acostumbrada a estar con peña rara... asi que no pasa nada...

pues eso que mañana viene...me ha contestado al mail de marras... en plan...me paso mañana un poquito antes de las tres...y ya estoy yo...pensando...¿pensará invitarme a comer?

conociéndola casi seguro que sí... lo dejará caer...conociéndome no lo pillaré...hasta dos semanas después...

intentaré estar atenta pero no será fácil, no será fácil...

el caso es que la tontería esa ha hecho que me olvide de todos mis problemas laborales y existenciales...yo lo único que necesito es una mujé que me aguante y me haga casito...y si es rubia, interesante y no tiene nada que ver con el internet y solo conoce de mí la versión buena o al menos la que me gusta, mejor...

ays, ojalá me invite a comer, ojalá lo pille cuando lo deje caer...

si es que lo mío tiene ¿fácil arreglo?...

tampoco me pasa nada grave o al menos nada más grave de lo que le pasa a un alto porcentaje de las treinteañeras de este país (a estas alturas y voy y me vuelvo normal, hay que joderse)

pd. releído...seguro que si me dice claramente ¿te apetece comer conmigo? le diré...ays es que hoy me viene fatal (yo hago ese tipo de cosas, que nadie me pregunte por qué)...y si solo me dice ...ays, qué calor hace , no? yo le contestaré, sí , venga me voy a comer contigo...no insistas más...

en fin...al menos me tendrá entretenida y despistada hasta mañana un poquito antes de las tres...

Normalmente no se me ocurre titulo para los post, normalmente, no sé si alguien se había dado cuenta, mis post no van de nada en concreto, amos que no tienen un tema principal que pueda dar titulo al post...

sí, yo también me había dado cuenta...es lo que tiene...

ultimamente (bueno, solo desde ayer) solo se me ocurre el título de los post... pero se me ocurre uno cada minuto, de hecho se me ocurre el titulo pero no el post...

será esto madurar?

pensaba en títulos...

- "a dios pongo por testigo que no volveré a escribir "mis planes" en el blog"... porque se ha demostrado que el blog es gafe... al final no habrá clases de inglés, fui ayer a la academia que me habían recomendado y me pareció muy cutre, para algunas cosas soy supercutre, la ropa y esas cosas pero para otras soy supermegapija y me gusta el lujo innecesario...así que me volví sin matricularme...incluso pensé en claudicar y apuntarme en el curso que me recomendaron por la mañana, pero mira...voy a pasar el verano y me apunto pal invierno si puedo compatibilizar horarios...ya veremos...

- el consabido... "no me da tiempo", creo que esta tarde voy a traerme algún curro a casa, no tiene sentido que "no me dé tiempo" y estar todas las tarde rascando la barriga... a ver si así me da tiempo y me relajo un poquito...

- "no estaba de ser"...que es otra de esas frase "mágicas" y contundentes que dice/decía siempre mi madre y que asoman por mi cabecita de vez en cuando, sip, mi madre confia(ba) ciegamente en el destino, en ocasiones, ese pensamiento consuela la verdad es que sí... no estaba en mi destino pasarme las tardes del verano estudiando inglés...pues ya está...es lo que hay...

- "y ahora qué?" porque no sé qué voy a hacer TODAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS las tardes del verano, y miedo me doy porque todas mis ideas "mágicas" han salido del aburrimiento, de estar una tarde en el sofá así a lo tonto...en esos momentos se me ocurren ideas y planes maravillosos que no puedo evitar llevar a cabo...

- "caer bajo", ayer volví al chat de chueca...el tiempo libre es lo que tiene, pero ná estuve poquisimo rato, hablé con una pava que me confundió con alguien con quién tuvo una historia "chungilla", soy poco original buscando nicks parece ser... como si no tuviera bastante con las broncas que me llevó por mí misma como pa aguantar las de otras... en fin...

- "otra vez las cuatro", porque son las cuatro de la mañana y estoy escribiendo un post para evitar pensar que "no me da tiempo"...

- "si no me puedo quejar en mi blog, joer", porque sé que estas cosas son un circulo vicioso y debería mostrarme en el blog un poquito más "alegre", "jovial" , enrollada, no sé... ese buen rollismo... y me acuerdo de "esa amiga" que me dijo incluso escribió en su blog que si no me ponía en mode "menos triste" pasaba de mí... joer, es que si no puedes contar cómo estás...entonces para qué... pa fingir lo genial que soy y me siento ya me meto en un chat cualquiera...

- el orgullo...que sí que ya sé que es este finde...y debería yo que sé...pero es que estoy en fase...ufff...todo ese rollo no va conmigo para nada... me pasa(ba) todos los años desde siempre...era llegar a esta época ver las cabalgatas y esas cosas y volverme hetero del golpe y reconfirmar mi heterosexualidad...antes muerta que sencilla... es como una especie de rechazo intrinseco (autorechazo dirían algunas), pero a mí me hace sentir mal... ver todo eso...por la tele...ya ni te cuento en vivo y directo...ufff...el otro día hasta soñé que estaba viendo la tele con mi hermano (como todos los años que veíamos el orgullo), él haciendo sus comentarios, yo aparentando normalidad y salía yo en la tele vestida como Wally (sí, el de ¿donde está wally?) y ahí estaba yo conteniendo la respiración para que mi hermano no me viera ahí en medio, en el centro de la pantalla, en todos los primeros planos... (y..chicas, alguien tiene que decirlo... no, aunque no respires no te vuelves invisible)

- "si pudiera pedir", pediría que ella se decidiera y decidiera lo que yo quiero que decida, joer, que solo son unas cañas no vamos a cambiar el orden planetario ni nada, joer, yo solo quiero hacer girar la ruleta y ver qué sale...que sale negro impar pues vale, que sale rojo par pues vale, pero no puedo con la incertidumbre o al menos con "mi incertidumbre"...solo quiero salir un día, ver que no y volverme pa casa a mi vida sabiendo que no...no quiero seguir analizando y reanalizando por qué me atrae tanto alguien tan distinta a mí en todo, absolutamente en todo, pensando que es solo fantasía, que soy una peliculera, una forma de escapar de la soledad, entretiene, la verdad es que entretiene, no quiero quedarme "otra vez" con la sensación de que hubiera estado bien, y seguramente hubiera funcionado por aquello de los polos opuestos... y por todas las cosas que me hubiera podido aportar, si es que realmente me las hubiera aportado...la verdad es que no lo sé... intento volver al momento en que nos conocimos...en que ella solo era una desconocida que ni siquiera era de madriz, creo que fue a la que menos cuentas le eché, me parecía un poquito pesada con sus mails a todas horas, qué perezaaaaa contestarle... qué tiempos aquellos, bah, total no es de madrí...a ver qué se cuenta...pero sin más...y al fina pues...fíjate la tontería...

bueno pues nada...a ver qué pasa...

al no hacer el curso de inglés seguramente iré a la city en agosto... que tengo una semanita de vacaciones...

quizá sea lo que necesito... total por probar...método prueba-error...

Pues eso que tengo dudas sobre como titular a este post...

-mi nueva vida a la mierda porque vengo de la academia de inglés, recordemos que tenía la prueba de nivel y me han dicho que va a ser que no quedan plazas para el curso que yo quería pero que tienen otro en nuevos ministerios un par de horas un par de días a la semana, no sé...creo que me ha jodido que me hicieran ir sabiendo que no tenían plazas para intentar colocarme en otro, les he dicho que paso...

hoy voy a pasarme toda la tarde buscando otra...

no hay mal que por bien no venga, seguramente "mi chica" también se ha apuntado "a la otra academia" pero ¿a cual?

- 525 euros porque es la cantidad que me ha soltado hoy mi jefe en plan gratificación extraordinaria por haber hecho las declaraciones de la renta, creo que es chantaje emocional porque sabe que me paga una puta mierda y sabe que yo lo sé porque no dejo de repetirlo una y otra vez a todo el que quiera escucharme y las paredes tienen oidos y pa eso anda su hija y su mujer por allí... de hecho, de dónde yo vengo esa especie de gratificaciones suelen dársele a la peña, a mi nunca me habían tocado y siempre había dicho que si me la ofrecían lo rechazaría ofendida y le diría al jefe...ponme un sueldo decente y no me des limosnas, de hecho creo que exactamente 525 euros todos los meses es lo que debería pagarme para empezar a hablar...

en fin, menos mal que tengo hielo en las venas y me he convertido en una escéptica a mis años... sigo con mi idea de largarme de ahí cuanto antes... de hecho, hoy iba a por un vaso de agua y pensaba...joer, es que por lo que me pagan es increíble que alguien esté haciendo este trabajo...joer...en fin...metidos en el lío tiraremos pa delante hasta donde se pueda y dónde no se pueda pues mira...es lo que hay...

- la vida te da sorpresas pues eso....resumiría bien lo de los 525 euros y lo del timo del curso...

hace cinco horas yo no tenía ni idea de esas dos cosas que han cambiado mi forma de pensar y mis planes...radicalmente...

acojonante esto de vivir...

bueno, me voy al google "curso de inglés intensivo verano madrid" a ver qué me sale...

bueno pues ya tengo curso, de hecho me lo había recomendado una de mis esclavas el otro día, así que mucho google y mucha historia y al final lo que funciona es el boca-oreja de toda la vida...iré esta tarde a ver si hacen el favor de enseñarme inglés...

esto es madrí el lugar donde por cada un@ que te dice que no hay tres que te dicen pues puede que quizá...

sí, es estresante este sube y baja continuo pero más estresa el pueblo...amos digo yo....

Y al final llegó Julio...

he dicho ya que estoy supermegaestresada, me paso las noches en blanco pensando, no me va a dar tiempo, no me va a dar tiempo....

todavía no tengo el programa de cuentas anuales e impuesto de sociedades actualizado, putos informáticos de los cojones...no hago más que perder tiempo a lo tonto, me desespera tener que esperar que alguien haga su puto trabajo para hacer mi puto trabajo y que todo el mundo parezca tener esa calma...como si las cosas fueran a arreglarse por si misma...

diossssss¡

mode pitufo gruñón hiperestresado off...

el caso es que hoy...se supone que empieza mi nueva vida, entro una hora antes, no me da tiempo de bloguear desde casa, pero yo tengo mis costumbres así que bloguearé desde el curro....

salgo a las tres , hoy salgo a la una...porque tengo la pruebecilla de inglés...

llego a casa a las tres y media, como, recojo, siestecilla viendo "el corazón" y al cursito, a ver qué peña me toca....

salgo a las nueve y media, llego a casa sobre las diez (si ninguna buenorra lo impide)...

así que..bien, en principio...y a priori...mi vida mejorará....

si las cuentas anuales, el impuesto de sociedades y los putos informáticos no lo impieden...

claro.

No debería escribir este tipo de post porque me hacen parecer ¿desesperada? ¿inconstante? ¿mala persona? ¿desnortada?

no sé...quizá todo eso y nada de eso...¿quién sabe?...

mi blog es mi peor enemigo, me gustaría pensar que es el principal hándicap a mi no-vida personal (y no hablo solo de los cafés, ejem ejem...)

el caso es que es curioso, me pienso, me analizo y no consigo encontrar una respuesta coherente....conmigo misma...

ayer, pensaba que me estaba encoñando pero muy en serio de alguien...

la verdad es que tenía su puntillo....ese mode masoca...

sip...el problema no es que duela el problema es que me gusta...

ayer...recibo un mail de una desconocida...

y se me olvida la otra...así sin más....

me aburro de "perseguirla", de las idas y venidas de seis meses, de golpe me doy cuenta de que si no ha pasado pues será que no le interesa pero tampoco le interesa dejar de jugar...

quizá a mí tampoco me interesa dejar de jugar....es entretenido, mientras tanto...

sip, supongo que es/era eso...

y si "la nueva" me entretiene me olvidaré de ella y si la nueva no me entretiene lo suficiente volveremos al juego viejo...

y no sé... no sé si es normal...no conseguir centrarse, ir de una a otra y solo repetir (o querer repetir) si no existe ninguna novedad...

es curiosa esta fase mía... realmente curiosa...

hoy creo que voy a relajarme en el curro, llevo unos días pelín estresada.... hoy me lo tomo libre...